O diretor disse à secretária:
-Vamos viajar para o exterior por uma semana, organize os preparativos para a viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
-Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai estar fora por uma semana. Arruma-te! Vamos viajar, meu docinho!
A amante liga para um menino, a quem dá aulas de gramática:
-Tenho muito trabalho próxima semana, não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
-Vô, na próxima semana não tenho aulas. Vamos juntos passar alguns dias no campo?
O avô (que é o diretor) liga para a secretária:
-Vou passar a próxima semana com o meu neto. Cancele a viagem...
A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos; a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de gramática:
- Esta semana vamos ter aulas normalmente. Estarei te esperando no mesmo horário.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para viajar.
O avô liga para a sua secretária:
- Confirme a viagem para a próxima semana. Continue com os preparativos.
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GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher!
- Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho: Lá vem o canguru com uma flor no c....
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no c.. a professora não deixa.
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Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
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Cansado de ser discriminado, o gago ouve a dica de um amigo:
- No centro tem uma escola só de gagos! Ao mesmo tempo em que pessoas com o mesmo problema convivem, elas podem tratar-se juntas com os melhores recursos disponíveis!
Sem o endereço certo, o gago vai até o local onde supostamente ficava a escola. Sem encontrar o prédio, ele entra num bar e pergunta à atendente:
- Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la degagos po po por aqui?
A atendente - que coincidentemente era loira - lhe responde:
- Para que você quer uma escola de gagos? Você já fala gago tão bem!!!!
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