A INVEJA É FOGO, HEIM!!!
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, e eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. - Vai pra que cidade?
- Roma.- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! - Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelo mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de barbeiro é o teu ...
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SUS - OS 10 MANDAMENTOS DO PLANTONISTA
1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL.
3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN.
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA.
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON.
7 - Vomitou tudo que ingeriu? Dê PLASIL.
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
9 - Se a pressão subiu mais ainda, dê FUROSEMIDA.
10 - Chegou morrendo de choro? Meta no SORO.
E mais:
Arritmia doidona? Dê AMIODARONA.
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
Só nunca esqueça que o diagnóstico é sempre:
VIROSE
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Em Ipaumirim, há dias, que nem para carimbar a receita tem médico no hospital.
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excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal 'você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite?'
'Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...
Joãozinho começou a sua estória:
'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava 'dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a 'tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o 'Papai estava no exército ...'
'A mamãe desmaiou!
Moral da estória : Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você.
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Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? - Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
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Simplicidade de Uma Mulher Madura
Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saia com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrivel, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida;mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.Procurei bastante,incansavelmente...
Quando cheguei nos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado...solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...
E só! Nada como a simplicidade...
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Mineiro
Um mineiro chega em um barzinho e ve la no cardapio do bar:
- Refrigerante 1, 50
- pão de queijo 2, 00
- punheta 10, 00
Então o mineiro aproximou-se do balcão e viu uma mulher toda sensual e pergunta:
- É a senhora que toca as punhetas?
a mulher:- Sou eu mesmo gostosão
O mineiro:
Então lava bem as mãos e pega um pão de queijo pra mim. . .
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