SEGUNDA BEM HUMORADA

Redassão:

O mano

Quando eu tiver um mano vai se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fin.

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Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: 'NESCAFÉ'. Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia: 'SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA.' E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: 'Benson & Hedges'. Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedgesque dizia: 'EXTRA LONGO, KING SIZE'. E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: 'TAM'. A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da TAM em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: 'TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS.'

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Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

O espermatozóide.

Por quê?

Porque mora na casa do cacete, com milhões de irmãos;

O apartamento é um ovo;

O prédio é um saco;

Os vizinhos da frente, uns pentelhos;

O de traz, só faz merda;

E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.

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O macaco e a azeitona....

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente aobalcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!...

O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no c...! Tira de lá e come! O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c..., depois tirou e comeu!!!!

E o dono:

- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes....

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Pavio curto

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

- Evacuem o motel!... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!!

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Sutileza feminina

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

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O vendedor de camisinhas

Um sujeito está carregando dois bebês, um em cada braço, esperando o ônibus. Uma mulher vê e pergunta:

- Que gracinha! Como eles se chamam?

O sujeito olha com uma cara zangada para a mulher e responde:

- Eu não sei.

- Quantos meses eles têm?

- Eu não sei! - responde o homem, zangado.

- Mas que tipo de pai é você?

O sujeito responde:- Eu não sou o pai. Sou apenas um vendedor de camisinhas e estou levando estas duas reclamações para meu supervisor.