Um maníaco escolhe sua vítima e caminha com ela por parque bem distante do centro urbano e lá vão se embrenhando pela mata, a certo ponto, a vítima comenta:
- Puxa, estou ficando com medo!
E o maníaco:
- Você com medo, imagine eu que vou voltar sozinho.
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A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
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Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem.
Vivi virgem.
Morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem uso
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O pintor de parede era tarado na mulher do vizinho. E pelo visto ela também: foi pintando um clima, uma troca de olhares... Mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte "H":
- Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando... Você não quer que eu pinte sua casa de graça?
-Claro, amigão! - Agradece o vizinho possessivo.
Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra.
Vira o maridão:
- Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí. O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos. Imagine a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hora em que a coisa esquentava, o barulho de alguém destrancando a porta.
No susto, ele só tem tempo de pegar o pincel e começar a pintar a parede, com a cara mais lerda do mundo. Só que completamente pelado!
O marido entra, vê a cena, e se altera:
- QUE ISSO??? VOCÊ PEDE PRA PINTAR MINHA CASA E FICA NU NA FRENTE DA MINHA MULHER???
O homem não se abala:
- Pô, tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?
- E ESSE NEGÓCIO DURO??? - Aponta o dono da casa.
E o cara retruca na maior tranqüilidade:
- E onde você queria que eu pendurasse a lata?
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E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para enviar uma circular!
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Um menino de quatro anos no banho olhando bem pra baixo examinaseu saquinho. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
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Na fila do caixa da padaria...
O inglês começou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, tanto, que eu escuto cá da padaria!
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