Hoje, é pra maior de 18......
Outra de Joãozinho
Joaozinho era um menino muito sapeca.Todos que passavam por ele eram xingados por nomes como: filho da puta, desgraçado, e muitos outros. Um dia, sua mae teve uma brilhante ideia, levar o menino até o vigario para ver se ele parava com essa xingação. O padre estabelece uma regra:
- Toda vez, Joazinho, que você disser um palavrão tem que me pagar 1 real.
Dali um mes, Joazinho chega até o padre e diz:
- Padre, durante este mes falei 49 palavroes e esta aqui uma nota de 50 reais.
O padre diz:
- Não tenho troco de um real.
E Joazinho responde:
- Então o senhor vai tomar no ... que fica tudo certo.
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Bombeiros...
O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo “primeira sirene” tiras as roupas, “segunda sirene” vais para a cama e “terceira sirene” fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita:
- Primeira sirene!
A mulher tira a roupa, em seguida ela ouve:
- Segunda sirene!
A mulher deita-se na cama e por fim ele grita
-Terceira sirene e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita:
- Quarta sirene!
E o bombeiro diz:
- Que raio é essa “quarta sirene”??
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!
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Macheza paulista
Estava dois paulistas em um avião voltando para Santos de uma viagem de negócios. De repente, o avião deu uma pane e caiu. Todos morrerm, exceto os dois paulistas. Então, foram a cozinha do avião, para ver se havia sobrado alguma coisa pois estavam morrendo de fome no meio da selva. Por sorte acharam um queijo, daqueles redondos e um chiclete e saíram em busca de socorro. Depois de terem andado quase 20 Quilometros, mortos de fome, um vira pra o outro e diz:
-Vamos comer esse redondo?
E o outro responde:
-Mas quem vai segurar o queijo?
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20 hectares de manga
Um certo comerciante de Juazeiro estava passando por dificuldades financeiras em seu comércio. Consultando um amigo agrônomo sobre o que deveria fazer para sair da situação o amigo aconselhou que vendesse o seu comércio e investisse na agricultura e que que plantasse manga. O amigo atendendo os conselhos do outro, resolveu assim fazer.
Vendeu tudo o que tinha e investiu na plantação de mangas. Plantou 20 Hectares. Na época da safra , a caixa da manga, estava custando R$ 65,00. O comerciante - agora agricultor - ficou felicissimo, afinal sairia da crise financeira. No dia da colheita, a manga despencou o preço, a caixa foi para R$ 5,00. O novo agricultor ficou alucinado. Brigando em casa, querendo espancar a esposa. Quando a mesma retrucou:
- Se foi seu amigo agronômo que lhe colocou nesta enrascada, procure o mesmo para resolver o problema.
Quando o novo agricultor foi a procura do agrônomo, esse o recebeu dizendo:
- Calma, amigo, esse ramo é assim mesmo, pegue aqui R$ 300,00 vá procurar um puteiro, pegue a melhor puta de lá, esfria a cabeça, que você verá que a caixa da manga logo aumentará novamente.
O novo agricultor assim o fez. Mas chegando no puteiro, nada aconteceu, seu pau nao subia nem com a ajuda de guindaste. A putinha jeitosinha, alisando o cara para lá e para cá, perguntou.
- O senhor quer que eu chupe?
Quando ele respondeu:
- Você tá doida???!!!! São 20 hectares de manga!!!
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Tiros gêmeos
Uma mulher grávida de trigemeos, num assalto, leva 3 tiros na barriga e cada bala afeta um dos bebês. Ela foi ao hospital e perguntou ao doutor:
-Doutor, meus filhos vão ficar bem?
-Sim, com o tempo, a bala vai sair de dentro deles, informou o médico
15 anos depois, um dos bebês, já grande, vai ao banheiro fazer xixi e ao acabar corre pra mãe.
-Mamãe, mamãe sabe o que aconteceu?
- O que foi meu filho?
-Fui urinar e saiu uma bala do meu pinto.
-Acontece, meu filho. Um dia te conto essa estória.
Com o segundo menino aconteceu a mesma coisa. Tudo tranquilo até que a mãe houve o grito apavorado do terceiro:
-Mamãe, mamãe sabe o que aconteceu?
-Já sei, meu filho, você foi urinar e uma bala saiu do seu pinto.
- Não, mãe, fui bater uma punheta e matei a empregada.
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