O FABULOSO THEODORO O que a idade não faz.... Um casal vai passar a lua de mel em Valinhos e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar umtempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado:HOJE, O FABULOSO THEODORO...!
Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa entãoa apresentação: Vem para a cama uma louraça, que ele traça; vem em seguidauma morenaça, que ele traça também; e aí vem uma ruivaça, e ele traça...
O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas, depois da última mulher, escuta-se o rufar detambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. Theodoro então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata emValinhos, para recordar os velhos tempos...
Chegando lá, têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente e, para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO...!
Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três côcos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o THEODORO e perguntam sobre a mudança de nozes para côcos, e o ator responde:
-"Vejam o que não faz a idade... Velhice é terrível!! Eu tive que trocar para côcos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...".
Esse é O CARA!!!
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Bolo de casamento
Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à platéia presente:
- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos.
A carne vermelha é terrível.
Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.
Comida chinesa contém MSG.
Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.
Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
- Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
- Bolo de casamento.
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O perigo tá na soma
Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - … pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher !
- Nada disso, sou muito sincero… Agora espere, que vou fazer a soma…
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O preço da verdade
Joãozinho estava no colégio quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem algum segredo, e que por isso seria fácil chantageá-los. Segundo a teoria do garoto, bastaria chegar para um adulto e dizer: "Eu sei toda a verdade!".
Joãozinho vai pra casa e, depois de cumprimentar a mãe, diz a ela com um olhar misterioso:
- Mãe... eu sei toda a verdade!
A mãe, toda preocupada, abre a carteira e lhe dá 5 reais, pedindo:
- Por favor não diga nada ao seu pai!
Joãozinho, todo contente, espera ansioso a chegada do pai. Quando este aponta na porta, o menino já grita:
- Pai! eu sei toda a verdade!
O pai pega a carteira e lhe dá 10 reais, balbuciando:
- Toma filho... Não diga nada para a sua mãe!
Radiante com a facilidade com que havia arrancado a grana dos pais, Joãozinho sai para a rua atrás de outras vítimas. O primeiro adulto que aponta na esquina é o carteiro. Ele corre, já gritando:
- Eu sei toda a verdade! Eu sei toda a verdade!
O carteiro estanca de repente. Deixa a mochila cair no chão. Aos prantos ele se ajoelha, abre os braços e diz:
- Vem dar um abraço no teu pai!
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Teste da psicóloga
Um homem entra em um restaurante e vê uma mulher muito bonita, sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta, respeitosamente:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado! Transar comigo?! Você acha que eu sou o quê?!
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada...
- E você insiste?! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu lhe tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
Aí o cara berra:
- MIL REAIS?! VOCÊ TÁ LOUCA?! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
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