SEGUNDA BEM HUMORADA

A família do novo marido!

Ainda jovem, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:

-Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Voltando da igreja ele fala:
-Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo (pimba na gorduchinha!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:

-Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado: Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
-Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
(adivinhe o que aconteceu... Ripa na gorduchinha de novo!).
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
- E aí? Que tal é o novo marido?
-Bom. - responde ela - não é instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!

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Boa memória

Um casal de 80 anos está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para serem examinados. Após o check-up o médico diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha, responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete?

- Lógico!

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno?

- Ah vamos, - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar do seu sorvete sem problema!

Então ela acrescenta:

- Então coloca calda de morango por cima, mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah, aproveita e coloca um pouco de chantili em cima, mas lembra daquilo que o médico nos disse, escreve no caderno prá não esquecer!

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato de omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

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Joãozinho de novo!!!

A tia pergunta ao sobrinho:

- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu?

E o Joãozinho responde:

- Eu quero fazer regime....

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Falta de clareza na comunicação

O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo o garçom aparece para atendê-lo.

- Boa noite, o que o senhor toma?

- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.

- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?

- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de uma noitada com a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.

- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo.

- Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.

- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?

E o garçom:

- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

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Essa não é de salão!


A garota casa-se e vai viajar em lua de mel. A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.

- Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado...?

- Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?

- OK!

E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:

- Ontem ele comeu um bife!

Na semana seguinte:

- Ele comeu só dois bifes essa semana!

Na outra semana:- Essa semana ele comeu só um bifinho...

Inconformada, a mãe adverte:

- Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério... Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!