Segunda bem humorada

Tudo é relativo

Fim de tarde e um ginecologista aguarda sua última paciente. Após 45 minutos de espera, ele supõe que ela não mais virá e resolve tomar um vinho para relaxar, antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine.. - responde o médico.

- Olha, eu estava bebendo um vinho enquanto a esperava. Aceita uma taça para relaxar?

- Aceito, com prazer! - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve uma taça, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher!... Rápido!... Tire a roupa, deite-se na cama e abra as pernas senão ela pode pensar bobagens!!!

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Trato é trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela também morre e vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudades!!!

E o marido, ríspido, responde:
- Não vem não, assombração! O trato foi: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE... AGORA... VAZA!!!

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Sempre o Joãozinho

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.

- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!

A mãe não entra no jogo dele e diz:

- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

- Quero brincar de Papai-e-mamãe.

Tentando não mostrar surpresa ela responde:

- Tá certo. O que é que eu devo fazer?

- Vá para seu quarto e deite-se.

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. E sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:

- E o que eu faço agora?

Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

- Desça e dê sorvete ao garoto!

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O GRITO

De madrugada um grito alto vem do quarto escuro. O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita:

- Aquele cara me comeu duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez ?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Ai eu achei estranho...

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Traição por justa causa

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu, mas que nunca chega... pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho..... Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi! Dei logo !!!