SEGUNDA BEM HUMORADA

Arrogância argentina

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso Obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Nem imagino... Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no caralho do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao Obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que passa?... O que estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro, muito sacana, diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do c... da sua mãe !!!

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Poliglota para que?

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho,pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

- Excuse-moi, parlez vous français? - tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada.Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

Dona Marisa vira-se para Lula e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa??

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Português em férias

Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora. Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então, ele tornou a ligar para a recepção reclamando. E a atendente:

- Mas o que foi agora..?

Ele responde:

- Não adiantou, eles voltaram com lanterna....

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DISCURSO DE CAMPANHA

UM POLÍTICO DESESPERADO COM SUA SITUAÇÃO PERANTE O POVO RESOLVE TENTAR GANHAR AS ELEIÇÕES NO GRITO:

- EU SOU O REI.

O POVO FICA ESPANTADO E UM ENGRAÇADINHO DIZ LÁ DO MEIO:

- SAI DAÍ SEU BOIOLA.

O POLÍTICO CONTINUA:

- EU SOU O REI DOS BOIOLAS COMO TODOS JÁ SABEM.....

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Professora preguiçosa

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.

A professora deu a primeira dica:

— Qual é o bicho que faz miau?

A Mariazinha respondeu:

— É o gatinho, professora!

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.

— Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora.

— O cachorro! — respondeu o Paulinho!

— Muito bem! Pode ir...

Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.

— Qual o bicho que faz mééé??

— O bode, professora! — disse a Aninha.

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse instante, o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo. A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:

— Joãozinho, levanta e cospe!

— É o caralho, professora! Posso ir embora?

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Casamento do Frederico!

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens...

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Lulabelle

Uma garotinha perguntou à mãe:
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'
Mamãe respondeu:
- 'Não, porque ela está no cio.'
- 'O que é isso?' perguntou a menininha.
- 'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
- 'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
- 'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- 'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:

- 'Onde está a LulaBelle?'

A garotinha disse:

- 'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.