SEGUNDA BEM HUMORADA

Portugal não falha

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater as mãos, ó filho da puta!...

PROMOÇÃO

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.

- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.

O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.

- Padre, eu cometi adultério.

- Quantas vezes?

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.

- Quantas vezes? - pergunta o padre.

- Três vezes.

- Reze duas Ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.

- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.

- Quantas vezes?

- Ora, uma vez!

- Então vá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial essa semana dê três por cinco reais.

Vai tomar banho

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de 'Proibido estacionar'?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia.

- Olha que engraçadinho, delegado.. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no __! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'! Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o homem é JUIZ FEDERAL!

- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom doutor eu vou tomar meu banho...

Na sala de aula...

Professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase em dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série!
Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:

- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor , e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo! Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa.
E a terceira:...
- DEZ VEZES ??? hahaha......
Um dia você vai ficar muito, mas muuuito desapontada,viu? .

O marido do ano

O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio. Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo,um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago. O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.

- Não, não está ocupado - responde o homem.

Assombrado, o torcedor diz:

- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?

O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:

- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso faz muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.

Surpreso, o outro diz:

- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada? O homem nega com a cabeça e responde:

- Não, ..... estão todos no velório..