Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, ochefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China, tentando passar despercebido, mas é o cara!.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas ahóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com 'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidoudo cavalo e a besta da sua mãe'.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.
Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.
A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João' e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite; Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes (pela 'delicadeza' de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda).
A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema.
Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!!E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
(Autor desconhecido)
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O sujeito está na cama com a amante, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta-lhe:
- Você sempre corre assim, pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim, pelado, carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu prefiro assim. Posso me vestir no final da corrida e pegar o carro para ir para casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim, pelado, carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
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Entra um bêbado na mercearia do Kachika e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Kachika responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E o Kachika furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato eu te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não! .
- E comida pra pato?
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Por que os camelos são assim?
Uma mãe e um bebê, camelos, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
- Claro! O que está incomodando o meu filhote?
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto melhor do que qualquer um! disse a mãe, toda orgulhosa.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! -respondeu a mãe com orgulho nos olhos..
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto . Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
Moral da história: "Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!"
(Onde você está agora?)
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Um cara está sentado no bar, quando uma mulher exuberante senta ao seu lado. Mal se senta, ela diz:
- Oi, Paulo!
- Eu conheço você? Pergunta o homem, espantado.
- Claro! Sou eu, o Luís, seu melhor amigo!
- O quê?! Luís? Mas, é você, mesmo! Incrível! O que aconteceu?
- Eu fui a Marrocos e fiz uma operação de mudança de sexo... - respondeu a bonitona.
- Puxa, ficou uma beleza! Você se transformou realmente numa mulher... Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu bilau fora?
- Olha, cara... Doer, dói... Mas pra mim, que escolhi me transformar numa loira, não foi a pior coisa.
- E qual foi a pior?- Ah, sem dúvida é na hora em que eles enfiam aquele tubo de metal na sua cabeça e sugam metade do seu cérebro fora!
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Luiz Fuinha parou o caminhão em frente à loja do turco Mamede e oferece:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz, sem nota, o preço é metade, o sinhô interessa?
- Claro que Mamede aceita! - e vira-se para o filho:
- Mamedinho, vai brá esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra avisá bábai, viu!
Começam a descarga e de repente surge Mamedinho gritando:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - ordena Mamede.
O fiscal se aproxima e diz:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Oh! Si, si... melhó venda de ano que Mamede feiz..
- E isso aí tem nota, seu Mamede? - quis saber o fiscal.
- Ainda num tem nota não, borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón... depois, enton, Mamede tira nota, né?
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Enton bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo e guardar lá dentro do loja!
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Humildade Mineira
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo..
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O teste da banheira
Durante visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
- "Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi", disse o visitante, "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não", respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?"
"Entendi", disse o visitante, "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não", respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?"
Dedicado a todos que escolheram o balde...
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De repente o genro entra em casa e vai correndo para o telefone, pega o telefone e liga para o carpinteiro:
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De repente o genro entra em casa e vai correndo para o telefone, pega o telefone e liga para o carpinteiro:
- Socorro, socorro, minha sogra esta querendo suicidar-se pulando da janela!!!!!
O homem meio na dúvida fala:
- Meu senhor aqui não é do Bombeiro, é da Carpintaria.....
O homem mais assustado diz:
- Eu sei é porque a janela está emperrada e não quer abrir!!!!!!
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Uma mulher de 80 anos ficou grávida. Fenômeno! Depois de ter o filho, os amigos ficaram encantados e foram visitar a criança. A todo momento pediam para ver a criança e a velha desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram:
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Uma mulher de 80 anos ficou grávida. Fenômeno! Depois de ter o filho, os amigos ficaram encantados e foram visitar a criança. A todo momento pediam para ver a criança e a velha desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram:
- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados em ver que você conseguiu engravidar, e você não nos deixa ver a criança? O que aconteceu?
- Nada, droga! - responde a mamãe idosa - só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar de onde coloquei ele!
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