SEGUNDA BEM HUMORADA

Cueca apertada

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:
- O senhor vai ter de arrancar os testículos - sentenciou o médico.
- Você está maluco! - protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
- O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
- Sinto muito - fez o doutor, após um rápido exame.
- Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
- Duvido!
- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
- Incrível... está certíssimo!- Cuecas número 4!
- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
- Sempre usei número 3!
- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

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Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João, e não mais Tiribuci. E a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe, e não mais capivara!

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Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos:

- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por dois pilotos e cinco aeromoças, e a capacidade era de 105 assentos para passageiros. Pois bem, a pergunta é…Quantos anos eu tenho?

Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da sua idade. Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha pra ele e diz:
- Caramba, está certo! Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22.

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Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se envolvem num acidente de grandes proporções. A barbeiragem foi dela, os carros ficaram inteiramente destruídos mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher, que era um avião, diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente horrível desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso só pode ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky, que estava no banco de trás, não quebrou! Só pode ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte de termos nos encontrado.
E ela entrega a garrafa ao homem.
Ele concorda na hora, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. Depois, devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele, não entendendo o gesto, pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

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Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim!


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Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando abre, encontra um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina. Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três dias a situação se repete, e então ela resolve contar ao marido o que vem acontecendo.
Este instruiu-a:
- Amanhã eu não vou trabalhar, se ele vier e perguntar de novo se você tem vagina, diz que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, perguntou de novo se ela tinha vagina. Como tinha combinado com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

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Professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe.... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a sua e o garoto começa:

- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer Nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' Mãe...... Só tem uma.

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani. Chamou o Adriano que já foi logo lendo a redação dele:

- 'Eu tinha Prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.

Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'* 'Mãe...... Só tem uma'*.

A classe, emocionada, aplaudiu . A professora deu 10 para ele também. Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim:
- 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
-Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da P U T A, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'MÃE...... SÓ TEM UMA!!!'...

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No hospital

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz p.... nenhuma. Eu só queria saber como estou...

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O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nomeMarylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...